رسالة إلى محب .. من تحت الماء

اكتشفت في وقت متأخر أنه لابد أن اسأل نفسي سؤالا قد يبدو للبعض غبيا وسخيفا ولكنه يلح علي طالبا إجابته ، فكرت كثيرا قبل أن أمضي قدما في كتابة شيء ما كالذي أكتبه ، لكن ذلك السؤال يطير في أفقي وفجأة أجده ينظر لي متبجحا ويقول ذاته ، وأنا أهرب من مكاني لأذهب بنفسي إلى مكان لا يقف فيه ذلك الغبي ، ولكنني أجده دائما معي ، كنت أعلم أن الإجابة عنه سوف تودي بي إلى أيام أفكر فيها مطولا وأعيد فيها تاريخي الأحمق من البداية لأتذكر فيها أشياء أقسمت على ألا أتذكرها في يوم لأنها لم تؤلمني بل كادت أن تطيح بي وتهزمني.كنت أمر بأيام كاد فيها جسدي الصغير أن يتناثر ويسقط إلى تلك الهاوية السوداء محبطا ومكتئبا من كل ما حدث ، من الضعف الذي شعر به ، لا بل من العجز وقلة الحيلة ، لم أكن أعرف أنه يجب علي أن أضع سببا محددا لحياتي ، فلماذا أعيش؟ لماذا أحيا وأتنفس؟ لماذا لم أمت في أيام رأيت فيها الموت بأم عيني؟فقط نصيحة لابد أن يؤمن بها المحبون:لا تبن أحلامك يوما على شخص تحبه مهما كنت تحبه أو كان هو يحبك